Готовый перевод Romeo and Fourier / Ромео и Фурье: Вторая попытка влюбиться: Глава 2

Всё началось на самом деле с превеликой глупости.

Как-то раз некоему скучающему от безделья богатому сынку-иностранцу пришла в голову безумная идея, и он чин чином закинул на китайский форум объявление:

[Ищу соседа по комнате: убирать за мной квартиру, готовить еду, выгуливать собаку. Арендная плата и коммуналка полностью за мой счёт, трёхразовое питание включено. Требования: мужчина, красавец, отличник-зубрила.]

Опубликовав пост, он даже не стал переживать: продолжал есть, развлекаться и радоваться жизни, прошёлся по всем трём мирским утехам, а напоследок развалился «позой Гэ Юя» на огромной стометровой кровати и принялся тискать пса, одновременно гладя его и обливаясь горькими слезами.

Он отчаянно не понимал одну вещь: почему все эти его приятели — высокие и низкие, толстые и худые — при любых обстоятельствах умудрялись находить себе слепых на глаза кавалеров, в то время как он сам, такой богатый, красивый и прочно обосновавнийся на вершине пищевой цепочки элитный мажор, не мог дождаться даже мимолетного томного взгляда?

Приятели твердили, что у него слишком завышенные запросы, но его это жутко бесило: неужели найти себе миловидного паренька универсальной ориентации, обладающего привлекательной внешностью, высоким интеллектом и мужественным характером — это и правда настолько трудно?

— С привлекательной внешностью, высоким интеллектом и мужественным характером… Ты вообще уверен, что ищешь парня? И при этом именно универсала?

Мажор возмутился до глубины души:

— А что не так с парнями? Разве универсал не может быть талантлив и в науках, и в боевых искусствах? Говорю вам, это чистой воды дискриминация!

Однако сколько ни жалуйся, а будучи неизменным холостяком на протяжении двадцати трёх лет и упрямо придерживаясь жизненного принципа «нет искренних чувств — не буду идти на компромиссы», мажор помимо жуткой обиды мог лишь целыми днями тискать собаку да жалеть самого себя со стороны.

Впрочем, потискать пса ему довелось недолго — у того внезапно отказала лапа.

Ло Оу обнаружил, что эта проклятая Австралия, судя по всему, находится с ним в глубоком астрологическом конфликте: с тех пор как он сюда заявился, всё валилось из рук, и не было ни единого дня, чтобы всё шло гладко.

Вот и сегодня спозаранку его лучший кореш вновь заявился к нему на квартиру наглым образом пожрать и выпить с кислым выражением лица. Изрядно отборно выругавшись на пекинский, шанхайский и сычуаньский манеры, тот подвёл итог:

— Тьфу на этого сопляка! Стервец, нарывается на неприятности! Смотри как я его уделаю, чтоб ему пусто было!

Ло Оу затолкал товарища на диван и молвил с превеликим недоумением:

— Опять эти хейтеры? Когда же этот цирк закончится?

Чэн Мо судорожно вздохнул, да так распереживался, что хоть стены царапай:

— Дело приняло серьёзный оборот, компания требует, чтобы я возвращался на родину разбираться через суд.

— А? Из-за какой-то горстки хейтеров? И они сами справиться не могут?

— Полюбому за ними стоит целая команда, которая подливает масла в огонь, — Чэн Мо кое-как взял себя в руки и протянул ему телефон: — Глянь-ка на это, каково? Мало того что меня обвиняют в том, что я правил нос, резал веки и вообще полностью перекроил лицо, так они даже сочинили, будто моя матушка мне вовсе не родная! У этих людей что, совсем забот в жизни не осталось?

Ло Оу бросил взгляд на экран и, не удержавшись, прыснул со смеху:

— Ой, матушки, ну просто сборище талантов, ха-ха-ха!

Чэн Мо от этого зрелища лишь сильнее помрачнел, убрал телефон и, уткнувшись лицом в стол, уныло протянул:

— Ничего не понимаю: сначала они наперебой умоляли меня сняться в этой роли, а теперь поливают грязью на все лады. Быть кумиром — это вообще неблагодарная работа!

Чэн Мо был стримером киберспортивных трансляций, причём довольно известным: у него насчитывалось около пяти миллионов подписчиков на Weibo, а во время стримов средняя аудитория онлайн достигала примерно миллиона человек. Репутация у него всегда была хорошей, но в последнее время из-за участия в малобюджетном веб-сериале его узнаваемость и популярность взлетели на несколько ступеней вверх, а вместе с тем лавинообразно возросло и число хейтеров. Посты с разоблачениями и досье сыпались как из рога изобилия, из-за чего даже часть преданных фанатов старой киберспортивной школы была готова отвернуться от него.

Ло Оу участливо утешил друга:

— Главным образом потому, что их завышенные ожидания не оправдались. Ты же изначально самый обычный парень, а они в своих фантазиях возвели тебя в ранг принца. Естественно, когда иллюзии рухнули, у них бомбануло.

Чэн Мо на секунду замолчал, поднял глаза и уставился на него:

— Ты это сейчас серьёзно называешь утешением?

Ло Оу громко рассмеялся, протянул руку и взъерошил тому шевелюру:

— Хватит хандрить! Если твоя карьера и впрямь пойдет прахом, братец поможет тебе подняться с колен, не бойся никого.

Чэн Мо растрогался на пару секунд, но тут же снова понуро опустил голову и процедил сквозь зубы:

— Вот только выясню, какой ублюдок нанял троллей для травки меня, и доберусь до его логова!

— Так ты и впрямь летишь на родину? Когда?

— Завтра вечером самолёт.

Чэн Мо выплеснул эмоции, немного успокоился, и лицо его наконец просветлело. Только тут он обратил внимание на ногу Ло Оу, замотанную наподобие праздничного цыцзы, и удивленно воскликнул:

— Что это у тебя с ногой?

Улыбка Ло Оу мгновенно застыла, лицо исказилось от отчаяния:

— Вышел выгулять собаку, а эта скотина так резво побежала, что дернула меня, и я рухнул.

— Чего? Ха-ха-ха! Ты вышел выгуливать собаку, а в итоге собака выгуляла тебя так, что ты охромал? Ха-ха-ха-ха!

— Ржешь тут! Совесть-то есть?

Чэн Мо с большим трудом сдержал смех, после чего проникся сочувствием:

— До чего же ты невезучий! Я вот улетаю, а кто за тобой ухаживать будет?

— Говоришь так, будто бы без твоего отъезда ты бы за мной ухаживал.

Ло Оу поскакал на одной ноге пару кругов, а затем пожал плечами:

— Да всё равно ничего страшного. Еду и питье доставляют прямо к порогу, вот только Альфе придется немного пострадать — будет знать, как носиться где попало.

Альфа — это пёс, которого держал Ло Оу, мопс со сплошными складками жира на морде, прирожденный драматический актёр и ходячий сборник стикеров. Безумно забавный и наглый, стоит ему натворить дел — тут же делает жалостливую мордашку, так что отругать его просто рука не поднимается.

В итоге Чэн Мо из доброты душевной выгулял собаку вместо Ло Оу, а перед уходом забил его холодильник кое-какой едой и только после этого помахал рукой на прощание.

Как-никак, Ло Оу и Чэн Мо связывали крепкие узы, и как бы они ни подкалывали друг друга на словах, раз уж друг собрался с победным настроем возвращаться на родину, он проводил его в аэропорт, даже несмотря на то, что превратился в одноногого бессмертного.

— Ну ты даешь, братец! Можешь водить машину на одной ноге?

— Ещё бы! И не сомневайся в том, на каких дорогах твой братишка Ло вырос.

Добравшись до аэропорта, Чэн Мо зарегистрировался на рейс, обернулся и увидел, что Ло Оу по-прежнему стоит там, выставив вперед одну ногу, и в конце концов всё же забеспокоился:

— Если тебе совсем невмоготу, найми сиделку или управляющего по уходу.

— Пустяки, я вон машину вожу запросто, с чего бы мне не справиться? Ты меня совсем недооцениваешь.

— Ну… ладно тогда, — Чэн Мо взглянул на часы и был вынужден сказать: — Тогда я пошёл. Ты тоже давай возвращайся пораньше, не шастай где попало, береги своё копыто.

— Сам ты копыто! Катись давай.

Проводив Чэн Мо, Ло Оу поскакал обратно. Какой-то здоровенный чернокожий парень по соседству, глядя на это безобразие, искренне не выдержал и дружелюбно поинтересовался, не нужна ли ему гуманитарная помощь. Ло Оу оскрил в ответ белоснежную улыбку и серьезно отрапортовал:

— Я занимаюсь спортом!

Чернокожий парень изобразил классическую физиономию недоумения.

Ло Оу принял плавную стойку тайцзи и важно пояснил:

— Китайское кунг-фу, знаешь такое?

Афроамериканец тут же проникся глубочайшим уважением, поднял вверх оба больших пальца и восторженно завопил:

— О! О! КРУТО!

Ло Оу скромно отмахнулся:

— Настолько избито, настолько избито.

Совершив очередной заскок и немного подняв себе настроение, Ло Оу дождался, пока парень отойдет подальше, от души посмеялся на месте, покуражился пару минут и продолжил прихрамывать в сторону парковки.

Однако не успел он сделать и нескольких шагов, как вдруг замер на месте словно статуя —

Да твою же… мать…?!

Ло Оу порой решительно не понимал: все люди вроде бы из одного теста сделаны, так почему же некоторые умудряются выглядеть настолько потрясающе, словно они вообще представители иного биологического вида?

Вот и этот тип перед ним — одет вроде бы предельно просто: бежевая рубашка, темно-зеленые брюки, поверх накинут длинный плащ ниже колен. Ни единой бросающейся в глаза детали в наряде, но на нем это сидело так, будто наброшен отутюженный и безупречный военный мундир. Длинные прямые ноги, каждый шаг широк и уверен, а от всей фигуры исходит такая подавляющая аристократическая аура, что казалось, будто в следующую секунду он властно произнесет: всем пасть ниц перед императором!

Стоило Ло Оу взглянуть на него впервые, как колени у него тут же подкосились. Взгляд приклеился к незнакомцу намертво, и он не мог отвести глаз даже тогда, когда тот поравнялся с ним, машинально последовав за ним по пятам.

Словно полный дурак, он встал за этим парнем в очередь к кассе автобусов до аэропорта, в каком-то полузабытьи купил билет и залез в салон. И лишь когда тот уложил багаж и уселся в углу, Ло Оу наконец проморгался, опомнился и выругался про себя.

Приехать в аэропорт на машине, а обратно возвращаться на автобусе… Вот что бывает, когда кровь ударяет в голову.

Пока он мучительно сомневался, стоит ли подходить и заводить знакомство, красавчик извлек телефон и принялся листать экран. Ло Оу исподтишка восхитился: до чего же хорош, даже профиль склоненного над гаджетом человека невероятно красив. Интересно, каково это — сжать эту руку в ладони и слегка помассировать…

Пока развращенный мажор предавался сладостным фантазиям с идиотской улыбкой на лице, вдруг раздался звонок — пришло уведомление о новом сообщении. Ло Оу бросил на экран косой взгляд и тут же изумился: объявление, оставленное бог знает когда, неожиданно получило ответ?

Он машинально кликнул по уведомлению, и собеседник ответил чётко и без лишних слов: [Английский IELTS — 9 баллов, все оценки H1+, мужчина, умею готовить]

Твою мать! Какого чёрта! Девять баллов по IELTS? Девять баллов?! Чёрт побери! Максимальный балл?!!

Ло Оу не поверил своим глазам и ответил моментально: [Девять баллов? Не заливаешь?]

Тот прислал ответ следом: [Мхм, могу показать табель]

[Все оценки H1+? Дружище, да ты не просто зубрила, ты истинный гений учебы!]

[Ничего особенного.] Спустя несколько секунд прилетел новый вопрос: [Нужно ли проходить собеседование?]

Ло Оу от радости едва не заплясал балет на одной ноге! Заполучить в соседи такого академического гения — это же просто золотая жила! Ни с лекциями, ни с курсовыми больше проблем не будет!

[Лишь бы рожей не вышел слишком страшно, хоть сегодня можешь переезжать! Мой дом колоссальных размеров! Огромн… ый! Невероятно огромный, в нем без проблем можно на танке разъезжать! Так что, дружище, ты ведь симпатичный на лицо? Пожалуй, стерплю почти всё, лишь бы не полный кошмар!]

Собеседник ответил с той же молниеносной быстротой: [Вполне симпатичный.]

Ло Оу только собрался спросить подробности, как тот неожиданно выдал длинную тираду...

[На самом деле в условиях современного боя танковые подразделения при выполнении задач обязаны соблюдать рассредоточенный боевой порядок: полоса действий танковой дивизии составляет примерно 500 квадратных километров, полка — около 50 квадратных километров, батальона — от 4 до 5 квадратных километров. К тому же районы сосредоточения танковых дивизий выбираются из расчета укрытия от поражения дальнобойной артиллерией противника и должны располагаться на удалении 40-60 километров от переднего края неприятеля. Исходя из этого, по законам Австралии, какими бы огромными ни были ваши апартаменты, въехать туда на танке физически невозможно. В следующий раз, пуская подобные байки, сперва изучите матчасть. Если это была шутка, считайте, что я ничего не говорил.]

Ло Оу: «…»

Возможно… между мозгами истинных гениев и обычных людей пролегают неизмеримые пропасти…

Глубоко вздохнув и руководствуясь принципом «отсеивать ложное и оставлять истину», Ло Оу продолжил насильственно поддерживать светскую белоручку.

[Да ладно… Ха-ха! Это же просто метафора, уважаемый маэстро может не обращать внимания!]

Собеседник издал мычание в знак согласия и добавил: [Я только что вернулся из Китая, если вам требуется собеседование, возможно, получится только завтра.]

[Без проблем, как вам будет удобно, уважаемый! Мой адрес: 541A Top Street, Brighton. Завтра я весь день дома, приходите в любое удобное время!]

[Хорошо, до встречи завтра.]

Ло Оу смутно чувствовал, что этот странный тип, способный с лёту рассуждать о дальности марша танков, хоть и человек необычный, но безусловно надежный. В отличном расположении духа он развалился на кресле, водрузил на нос солнцезащитные очки и открыто уставился на того самого холодного красавчика.

— Цц-цц, а парень и вправду хорош, даже когда неподвижен, хорош до невозможности. А если зашевелится, да еще повернется…

— Кхм, о чём это я вообще думаю? Разве приличествует высокопоставленному богачу вести себя подобным образом?

— Если бы такую красоту можно было ежедневно лицезреть у себя дома, я бы с радостью терпел его, даже окажись он круглым дураком.

— И всё же… стоит ли подойти и заговорить с ним?

Автор пишет:

Фурье: Сам ты дурак, у тебя вся семья дураки.

Ромео: Эм? А ты откуда знаешь?

http://bllate.org/book/24901/2946947