Готовый перевод Who Says This Novel Is Crazy! This Novel Is Amazing! / Кто сказал, что это бред?! Это шедевр!: Глава 2

Однако Су Чи ни капли не паниковал. Шутки в сторону, теперь у него в кармане не только десять миллионов, но и долгосрочный бесплатный пропуск на питание.

Пустяковая проблема, раз плюнуть!

Более того, из телефона прежнего владельца Су Чи узнал, что его тайный супруг и по совместительству спонсор — редчайший Enigma, стоящий на самой вершине пищевой цепочки. Неудивительно, что только что он физиологически ощутил непреодолимое желание склониться перед ним.

Су Чи лишь хмыкнул: Больше всего на свете ненавижу тех, кто пытается давить на меня авторитетом!

Впрочем... кроме спонсора.

Гибкость — его второе имя.

Осознав всё происходящее, Су Чи погрузился в раздумья. Он подошел к раковине, чтобы посмотреть, как выглядит человек, в чьём теле он оказался.

— Мамочки, привидение! — взвизгнул Су Чи.

Из зеркала на него смотрел персонаж с жёлтыми волосами в стиле неформалов, с перекошенным от ужаса лицом. На лице красовался нелепый макияж с нарисованным черепом, одет он был в лохмотья, напоминающие наряд нищего: сплошные заплатки и дыры, а штаны, которые волочились по полу, были длиннее, чем его собственная жизнь. В довершение ко всему, на теле виднелись какие-то нелепые татуировки.

На это Су Чи задал философский вопрос: Неужели в нашем шоу-бизнесе настолько неприхотливые вкусы?

Он попробовал потереть татуировку и, обнаружив, что это обычные переводные картинки, рассмеялся.

— Оказывается, это просто избалованный трудный подросток.

Перед тем как смыть этот трёхкилограммовый слой грима, Су Чи внезапно кое-что придумал и сделал селфи.

Глядя на лицо, которое после очистки от косметики и тату оказалось точь-в-точь как у него в прошлой жизни, Су Чи дьявольски усмехнулся.

Пора устроить встряску этому шоу-бизнесу.

Хейтеры, папочка вернулся!

Су Чи зашёл в свой личный аккаунт в Weibo и опубликовал пост:

Су Чи V: Поминаю ушедшую юность.

К посту он приложил две фотографии: одну с тем самым безумным макияжем, сделанную пару минут назад, и вторую — с чистым лицом.

Су Чи полюбовался своей внешностью. Вскоре этот пост взлетел в топ поисковых запросов.

#Су Чи подозревается в пластической операции#

Огромная толпа интернет-пользователей, прибежавших поглазеть на скандал, разразилась язвительными комментариями. Хейтеры вовсю издевались, утверждая, что Су Чи не побрезговал лечь под нож, лишь бы добиться актёра Цзян Синчжи, а фанаты пары Цзян и Линь просто обезумели от ярости.

Пи-янь-цзы Сян-сян: Смешно до слёз, клоун. У некоторых совсем нет чувства собственного достоинства. Неужели он думает, что пластика поможет разлучить актёра Цзяна и нашего Шусяо?

Су Чи покопался в воспоминаниях и вспомнил: однажды прежний владелец случайно увидел, как популярный актёр Линь Шусяо разговаривает с Мо Тинъюем. Охваченный безумной ревностью, он решил пригрозить Линю, чтобы тот не строил лишних иллюзий, но в итоге всё закончилось тем, что Су Чи влепил Линь Шусяо пощёчину. Папарацци каким-то образом это сняли, и новость попала в тренды.

Шоу-ку Ча-цзы: Опять пытается привлечь внимание актёра Цзяна? Зелёный чай, вали из шоу-бизнеса!

Су Чи: ???

Он вспомнил: этот актёр Цзян Синчжи не пойми с чего решил, что Су Чи ударил Линь Шусяо из-за любви к нему, и даже публично осудил его в Weibo, заявив, что тому не стоит так стараться ради него. Полный бред. Су Чи ответил:

Су Чи V: Не знаком, не упоминайте меня [сердечко]

Я — Джокер: Смешно, фотошоп очевиден. Если в реальности он выглядит так, я съем свои штаны в прямом эфире.

Су Чи издал зловещее хихиканье, и его пальцы заплясали по клавиатуре.

Су Чи V: Готов? Джокер, приступай к трапезе [смайлик с розой]

...

Су Чи немедленно запустил трансляцию, и толпы пользователей и хейтеров почуяли запах жареного и ринулись в эфир.

— О боже, что это за красавчик-омега?

— Если это Су Чи, я встану на руки и помою голову в прямом эфире.

— Не хочу показаться невежливым, но это ведь аккаунт Су Чи? Его что, подменили?

Столкнувшись с градом вопросов в чате, Су Чи наконец заговорил:

— Ну что, Джокер? Где ты? Отвечай!

Пользователь Я — Джокер покинул трансляцию.

— Хе-хе-хе, маленькие хейтеры, давайте громче, я вас не слышу!

Зрители, только что зашедшие в эфир, были ошеломлены его демоническим смехом.

— Ну ладно, этот парень решил смеяться так, будто завтра не наступит.

— Мне кажется, я увидел свою прабабушку... Кто научил Су Чи так злодейски хохотать?

— Он так старается, это даже пугает.

— Су Чи решил дать прямой отпор хейтерам, он явно воспрял духом.

Зрители наконец заметили, что Су Чи в эфире выглядит точно так же, как на фото: изящные черты лица, фарфоровая кожа, манящие персиковые глаза, прямой нос и алые губы.

Волосы цвета светлого золота, небрежно спадающая на лоб чёлка делали его кожу ещё светлее. Настоящий чистый, энергичный юноша, от красоты которого перехватывало дыхание.

Если, конечно, не обращать внимания на его безумные ужимки и нелепый наряд бродяги.

— Та фотография явно была сделана сразу после умывания, чёлка ещё влажная, ресницы в каплях воды, на лице капли остались.

— Как профессионал скажу: я прогнал фото через софт, следов фотошопа нет, это исходник с камеры.

— Чёрт, а разве раньше не говорили, что Су Чи урод, поэтому и скрывает лицо под тоннами косметики?

— Если это уродство, то кто тогда я? Чудовище из легенд?

— Я просто мимо проходил. Раньше уже всплывали размытые фото Су Чи без макияжа, но хейтеры отказывались верить, что это он. Да и невозможно сделать пластику такой идеальной.

— У-у-у, он даже на исходниках такой красивый! Плевать на всё, теперь я фанат этого прекрасного омеги!

На фоне безумия в трансляции Су Чи снова попал в тренды.

#Су Чи не знает актёра Цзяна, не упоминайте его#

#Су Чи разнёс хейтера, Джокер, приятного аппетита#

#Давайте громче, я не слышу#

#Су Чи в прямом эфире, красота без макияжа#

А сам виновник переполоха тем временем невозмутимо попросил секретаря помочь подобрать одежду поудобнее.

Главная проблема была в штанах: они были такими длинными, что каждый шаг напоминал восхождение на Эверест.

Секретарь, доложив о делах Мо Тинъюю, только вошёл в кабинет, как увидел странно одетого симпатичного парня, который махал ему рукой.

— Привет! Секретарь Чжоу, не мог бы ты помочь мне найти нормальную одежду? В этих штанах невозможно ходить.

Су Чи не ошибся: этого секретаря к нему приставил Мо Тинъюй, чтобы тот занимался их делами.

Например, деньги на расходы Мо Тинъюй переводил не напрямую Су Чи, а через секретаря. Или же следил, чтобы Су Чи не натворил дел и не разболтал об их тайном браке.

Проще говоря — приставленный надзиратель.

В конце концов, прежний Су Чи был как бомба замедленного действия.

Было видно, что Мо Тинъюй брезгует им и мечтает поскорее порвать все связи.

Но ничего, Су Чи дьявольски усмехнулся.

Мо Тинъюю больше не придётся напрягаться, потому что теперь пришёл он!

— Су Чи? — неуверенно переспросил секретарь Чжоу.

— Да, это я, это я! Неужели ты меня не узнал, просто умывшись? — Су Чи прижал руки к груди, изображая драматизм.

Уголок губ секретаря Чжоу едва заметно дёрнулся.

— Нет, просто я удивлён. Сейчас прикажу принести одежду.

Секретарь Чжоу работал эффективно: уже через несколько минут вещи были доставлены.

Су Чи с молниеносной скоростью переоделся в яркий жёлтый спортивный костюм, который идеально гармонировал с цветом его волос.

Су Чи... ну ладно, раз уж попал сюда, придётся соответствовать.

По крайней мере, он выглядел очень по-юношески, прямо как старшеклассник, почти как топовый айдол.

Секретарь Чжоу смотрел на него так, будто открыл новый континент. Парень стал выглядеть гораздо приятнее, но казался ещё более странным.

Су Чи посмотрел на снятые штаны — не меньше трёх метров в длину — и невольно поднял большой палец вверх, восхищаясь целеустремлённостью прежнего владельца.

http://bllate.org/book/22788/2417211