Когда он пришёл, было уже восемь часов. Моё настроение к тому моменту уже испортилось окончательно: любой бы устал ждать кого-то к ужину целых два часа, однако мой собеседник на свидании появился с такой живой энергетикой. Он извинился за опоздание, несколько раз повторил, что этот ужин обязательно оплатит он сам, и коротко объяснил причину задержки на работе. Я быстро поддалась его лаконичной и логичной речи: вживую он оказался гораздо более открытым и щедрым, чем на фотографиях. К тому же мы были ровесниками, и разговор завязался сам собой.
Мы поговорили об учебе, образовании, работе и семье, но очень скоро меня начали ставить в тупик его вопросы. Он совершенно непринужденно поинтересовался моей зарплатой, спросил, хватит ли у нас сил совместно выплачивать ипотеку в Пекине, сможет ли моя работа обеспечить льготы для обучения детей, предоставит ли моё предприятие жилье...
В итоге этот ужин мало-помалу превратился в настоящее собеседование. К моему ужасу, хотя вопросы и заставляли меня чувствовать себя беспомощной, ведь отвечала я либо нет, либо не уверена, к сидевшему передо мной молодому человеку я не испытывала ни малейшего раздражения. Он был так вежлив, так искренен, что за всем столом лишь я одна чувствовала себя неловко и места себе не находила.
Позже мы разделили счёт пополам. Предложение заплатить за себя прозвучало от меня, и он не отказался. Я уже поняла, что у него на уме, и у входа в торговый центр наши пути разошлись. Я знала, что отныне мы лишь незнакомцы, случайно поужинавшие вместе.
Самым удручающим было то, что сама эта встреча меня опустошила. Я никогда не умела привлекать внимание противоположного пола — или, скорее, попросту не умела с ним общаться. В школьные годы почти про каждую девочку ходили какие-то слухи или за каждой кто-то ухаживал, а я всегда оставалась в тени. Долгое время я тонула в комплексах из-за того, что недостаточно красива. Конечно, я очень рано узнала, что такое трепет в груди и влюбленность: пусть моя внешность и казалась пресной, внутри меня бурлило слишком много романтики и чувств. Я питала столько романтических иллюзий обо всем на свете, но подобное несоответствие лишь обрекало меня на новые боли, из-за чего постепенно у меня и сформировался так называемый синдром угодника.
Хотя много позже, вспоминая об этом случае, я осознала, сколь меркантильным и бестактным был тот человек, тогда мне вовсе не казалось, что в нем есть хоть что-то не так. Напротив, я угодила в его ловушку. В тот день, выходя из ресторана и глядя на сновавших туда-сюда по улице красивых парней и девушек, на их сияющие уверенностью и счастливые улыбки, я с отчаянием поняла, что никогда не буду достойна любви, что любовь мне не светит вовсе. Раньше — потому что я недостаточно красива, теперь — потому что недостаточно богата и успешна. Казалось, как бы сильно я ни старалась, до стандартов любви мне не дотянуться. Наверное, еще тогда, в старшей школе, когда я призналась однокласснику в чувствах и надо мной посмеялись, мне следовало понять, что я навсегда отрезана от дверей любви.
Я уныло брела по площади перед торговым центром, как вдруг услышала, что кто-то зовет меня по имени. Услышав этот знакомый голос, я не поверила своим ушам и оглянулась — мы снова встретились.
— Лоэр, ты плакала? — Сун Линцы быстрыми шагами подошла ко мне. Я поначалу даже не осознавала этого, но по ее подсказке тут же вытерла глаза и с улыбкой произвела: — Это все из-за того, что ветер такой сильный.
Сун Линцы ничего не ответила на это прямо и спросила:
— Что ты здесь делаешь?
— Я... у меня сегодня было свидание вслепую.
Я совершенно не умела притворяться и выложила все как есть.
— О... — протянула она с многозначительным видом, словно поняла, почему я плакала, и поинтересовалась: — Тебе невесело?
— Да нет же... — И что я могла сказать? Мы просто случайно встретились на площади и через секунду снова разойдемся в разные стороны, не стоять же здесь, выворачивая перед ней душу и горько рыдая.
Но мы так и стояли друг напротив друга. Я замолчала, а Сун Линцы вовсе не собиралась со мной прощаться.
— А ты что здесь делаешь? — мне пришлось сменить тему. К счастью, хоть я и не умела лгать, зато отлично умела притворяться, будто мне все равно.
— Один старшеклассник вернулся на родину для участия в конференции, заодно договорились поужинать.
И надо же было такому случиться. Если бы у меня было хорошее настроение, я бы даже спросила, в каком именно ресторане она ела, а потом вместе с ней обсудила, какое блюдо оказалось вкусным, а какое нет. Но сейчас я уже толком не помнила, что вообще ела и какого вкуса были те блюда. Или, вернее сказать, сейчас был далеко не самый подходящий момент для бесед.
— Какое совпадение, — произнесла я, чувствуя, как тело и разум охватывает сильнейшая усталость. Разговор с тем мужчиной израсходовал весь мой запас энергии, и мне казалось, что на еще одно общение у меня просто не осталось сил. Поэтому я заговорила: — Ну...
— Как ты собираешься домой? — спросила она. — Помнится, ты ведь живешь где-то здесь рядом?
— А? Да, верно...
Она ведь запомнила! Такая мелочь!
— Давай я провожу тебя, — мягко улыбнулась она. — Как раз только что поужинала, тоже хочется немного прогуляться.
— А? — машинально отозвалась я, не находя в себе сил отказаться.На дороге туда-сюда снуют машины. Когда их мало, вокруг становится пусто и безлюдно, а в высоких зданиях по обеим сторонам улицы горят редкие, рассеянные огоньки, кажущиеся невероятно далёкими. Я чувствовала, что этот город состоит из стали и железа — холодный, жёсткий, чётко упорядоченный. Казалось, для каждого человека и для каждого винтика здесь отведено своё собственное место, в то время как я… я была так чужда всему этому.
— Он… правда так хорош? — помолчав какое-то время, неожиданно спросила Сун Линцы.
— А? — Я замерла, но, немного подумав, ответила: — Мм, он и правда очень хорош собой и талантлив, но если сравнивать его с тобой, то он ещё очень сильно отстает…
— Раз так, о чём тогда жалеть? — улыбка Сун Линцы вышла какой-то нечитаемой.
Я не придала значения её настроению — её вопрос сам собой всколыхнул мой внутренний мир:
— На самом деле я расстроилась не из-за него. То есть, я огорчена вовсе не тем, что свидание вслепую провалилось, — произнеся фразу свидание вслепую провалилось, я немного неловко улыбнулась и продолжила: — Наверное, тебе меня не понять, потому что я не похожа на тебя — ты всегда шла по жизни такая лучезарная, сияющая. А я, я, кажется, сколько себя помню, всегда была той самой отстающей, которая вечно плетется позади остальных. На каждом жизненном этапе я тратила все силы, выбивалась из сил, чтобы догнать остальных, но всякий раз обнаруживала, что все уже ушли в места намного лучше. И вот наступает следующий этап… Не знаю, для такого человека, как я, любовь, наверное, — это роскошь, которая мне никогда не будет доступна.
— Выходит, тебя огорчает вовсе не отказ какого-то мужчины, а то, что собственная жизнь тебя не устраивает.
— Ах… — услышав, как она одним предложением обобщила мой длинный и бессвязный поток мыслей, я вдруг тоже осознала самую суть своей печали.
Да, всё обстоит куда глубже.
Я вспомнила тот день, когда впервые встретила Сун Линцы.
За несколько часов до нашей встречи мне позвонили из дома. Это происходило далеко не впервые, но тот день выдался тяжёлым из-за хлопот на работе, и звонок от родных вовсе не стал для меня тихой гаванью.
Там, на другом конце провода, кричали:
— Почему ты до сих пор не замужем? До каких пор ты собираешься скитаться по Пекину?
А я стояла на ветру и отвечала, что у меня свои планы.
Голос в трубке орал сквозь помехи:
— Не думай, что раз поступила в университет, так теперь великая! Ты не можешь позволить себе купить квартиру в Пекине, какой смысл продолжать это бесцельное скитание? Сейчас в Жичжао набирают учителей в начальную школу, собирайся и подавай заявку!
Я попросила его больше об этом не говорить.
Но собеседник продолжал срываться на истерику:
— Что значит больше не говорить? Ты просто заучилась донельзя! Ты теперь никому даром не нужна, и ещё смеешь мне указывать!
…
Стоя на залитой огнями улицы Чжунгуаньцунь, я спиной чувствовала возвышающиеся позади высотки, где гнездились самые передовые, самые современные высокотехнологичные компании. Большинство этих фирм выросли из того самого университета, где я теперь работала. Современность, передовые технологии, надежда — всё это казалось таким близким, до чего можно дотронуться рукой. Но я, находясь от них на таком малом расстоянии, чувствовала под ногами лишь бесконечную, вязкую трясину. Чем сильнее я отчаянно боролась, пытаясь приблизиться к свету, тем глубже увязала в болоте. И мне оставалось лишь жалко смотреть со стороны, испытывая зависть и глубокое чувство неполноценности.
Конечно, обо всём этом я не стала бы — да и не смогла бы — рассказывать Сун Линцы.
Но мне не следовало вспоминать об этом в данный момент. Впрочем, было уже поздно: я отчётливо понимала, что Сун Линцы совсем не похожа на меня. Она принадлежала этому вузу, где я работала, принадлежала этому миру передовых высоких технологий, в то время как я была лишь посторонней, временщицей в этом городе и современной эпохе. Мы находились на расстоянии вытянутой руки друг от друга, но между нами лежала пропасть.
Я подняла глаза на Сун Линцы и, отчаянно махнув на всё рукой, произнесла:
— Прости пожалуйста, у меня и впрямь хватило ума вывалить на тебя все эти тревоги, не стоило мне говорить об этом. У такого человека, как ты, не бывает подобных проблем.
— Верно, таких проблем у меня действительно нет.
И ведь никакой дежурной вежливости, абсолютно никакой! Я никак не ожидала, что она так беззастенчиво признает своё превосходство.
Но ещё меньше я ожидала услышать то, что она произнесла следом — от её слов мои зрачки расширились.
— Потому что мне нравятся девушки.
Я широко раскрыла глаза от невероятного изумления и какое-то время просто не знала, что сказать. Стоит ли сделать вид, будто это совершенно нормально? Или выразить удивление? Как вообще разговаривать с девушкой, которой нравятся женщины, чтобы не показаться бестактной? У меня совсем не было опыта в подобных делах.
Сун Линцы вдруг посмотрела на меня и произнесла:
— Лоэр, когда ты так широко распахиваешь глаза, ты и правда похожа на очаровательного котёнка.
— А? — моё сердце забилось гулко и часто. Хотя я занималась литературой и весьма терпимо относилась к вопросам сексуальной ориентации, я прекрасно понимала, что в реальном обществе это всё ещё оставалось глубоко сокровенной тайной. Зачем ей понадобилось так внезапно делиться со мной столь личным?
Она вдруг рассмеялась, и смех её был поистине прекрасен — казалось, от него озарилась вся ночь. Неоновые огни высоток позади нас, фары проносящихся машин — всё постепенно размывалось в призрачную дымку, и ярче всего сиял лишь её смех.
Боже мой.
Заметив, что я никак не реагирую, она умерила улыбку, и голос её слегка понизился:
— Что, напугала тебя?
— Н-нет, вовсе нет, просто я никак не ожидала…
— Чего именно не ожидала? Что я скажу это так прямо, или что я — лесбиянка?
— Наверное, и того, и другого…
Хоть я и знала из интернета о существовании гомосексуалов и видела, как эта тема бурно цветет в литературных произведениях, в реальной жизни представители секс-меньшинств, очевидно, по-прежнему оставались фигурами невидимыми. Мысленно поставив себя на её место, я подумала: если бы я совершила каминг-аут перед своей семьей, для моих родных это, пожалуй, стало бы катастрофой куда большей, чем супружеская измена.
http://bllate.org/book/38421/4821024
Готово:
